137: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)01:57:45 ID:zRd
初の書き込みアンドただの愚痴です。
マナー違反あれら是非教えてくださいm(._.)m

女2人3歳の差で私が姉。24歳。
私は既婚、子持ち。子供が現在2歳。
妹は最近小さい頃からの夢である保育士に就職したばかりです。

訳あって両親が私が小学1年生頃に離婚。
母親の元で育ててもらいましたが、妹との扱いの差に最近ひどく落ち込む。
母親からの愛情がなかったとは全く思わないのですが、
妹と比べてしまうと雲泥の差があります。

小さい頃から愛情差を感じており、ある程度の年齢になってからは友達や習い事での知人、
現在の夫など家族外の人もみんな認めるぐらいに愛情差があります。

たくさんありますが、例をあげるとすると、
・私の好きな食べ物をおそらく知らない
・妹へのメールは他愛もない会話で絵文字たくさん、
私には母親からの用事を頼むときのみ絵文字なしでのメール
・学生時代妹はお小遣いありで携帯代は母親が支払う、
私はバイトで稼ぎ携帯代も自分で払いお小遣いもなし
・現在妹は地元を離れ就職して働いていますが妹に仕送りで必要以上の物を送るが、
私にはお金を借りたりお金がないと愚痴る

などなど…

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物心ついた頃から、母親から私自身のみを見てもらい
認めてもらったことがないように感じてしまいます。
私が言うのもなんですが、妹は何をやってもそつなく平均以上のよ成績を取ることが多く、
小さい頃から私が何か打ち込める習い事を始めると妹も初めてしまい常に妹だけがすごい!
という状況になっていました。
負けじと妹の何十倍も努力をしてみたりしましたが、結果はやはり妹が上となります。

私自身、はっきり診断されたり診察を受けたりしたことはないですが
おそらくADHDの傾向があるように自分でも自覚しています。
なので私にも母親が妹と比較せずに認めてあげるという何かが足りないのかもしれませんが、
その何かが自分ではわかりません。

そろそろ2人目を考えたいと夫と言っているのですが、今いる子が私のように感じないか、
また次の子が逆に私のように感じないか…
私には母親の血が入っているのだから…と思うと正直怖いです。

実際母親と絶縁等は一切考えておらず、今後長いスパンでも良いので
関係を色々修復していきたいと思っているのですが、
自分でも何をどうしたら良いのかわかりません。
同じような方いませんか?

138: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)02:08:55 ID:WZu
>>137
私の母があなたに近い経験をしてたかも
具体的なことは分からないけど母も自分の姉との扱いの差を感じてたみたい
私は一人っ子なので兄弟との扱いの差を感じる機会はなかったけど、やっぱりどこかしらおかしな親子関係になってしまってはいる
でも自覚があるのなら子供と接する際に努力していくことができるとは思いますよ

139: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)02:24:09 ID:398
>>138
遅い時間にもかかわらずレス本当にありがとうございます。

兄妹間での多少の差というものはやはりどこでもあるのですね。
自分の気にしすぎ、考えすぎなところもあるのかもしれませんが…

一番近いはずである母親に、私自身を認めてもらったり
褒めてもらったりした記憶がほとんどありません。
母親が私を褒めるのは、私から見ると全て、母親が凄かったから
私が辛うじてここまでなったのよ!と言っているようにしか感じません…

自分の子供と母親とを切り離し、母親のことはあまり気にせず頑張りますm(._.)m

レス頂き、誰かが私のこと(書き込み)を見てくれたというだけでも元気出た気がします!!

143: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)09:15:19 ID:1Qj
>>137
凄く私と似ているかもしれない。
私も妹がいるんだけれど、歳がひと回り離れていて母が高齢出産で生んだ事もあってかやっぱり可愛がり方が見ていて違う。
私は基本放置の、妹は過保護気味。
無自覚だと思うので言っても無駄だと諦めてる。

親との良い関係って、兄弟姉妹であっても同じとは限らないんだと思う。
自立するまでは母と喧嘩ばかりだったけど今は私も家庭があるからそちら優先だし、諦めた事もあってか受け流す事が出来るようになったよ。
これが母と私にとってベストな関係なんだと思う。
認められたかった未練はまだ完全には消えないけどそれも仕方ないかなって。

因みに我が家には子が2人いるけど、別に差はつけていないよ。
自分が受けた事はしないように意識してるし、自分と同じ感情を子供にさせちゃうのが本当に嫌だから。
時々、上と下どちらかの子供が差を付けられてると勘違いする事があるけど「どっちも一緒だよ」ってわざわざ口に出してる。
137も自分の中で折り合いがつけられているなら、第二子を授かっても大丈夫だと思うよ。
お母さんとベストな距離が見つかるといいね。

145: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)09:18:57 ID:bah
>>137
いつか妹が結婚し、子供を生んだら137親子共々眼中になくなる。
遺恨があるなら、母親と関わるべきじゃないし、カウンセリング受けて心の折り合いつけてみては。

147: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)09:48:12 ID:xhr
>>137
穏便に関係を変更するのはまず無理だと思ったほうがいい
なぜなら母親にとっては今の関係性が一番ベストのはずで、それを変更しようなんてことは自分に楯突いたり
今までの育児を否定するのと同じ意味にとられることもあるから
母親が今まですまんかった、って言ってきたなら話は別だけどね
少なからず衝突することが嫌だったり、今まで母親と面と向かって喧嘩をしたことがないなら辞めたほうがいい
特にあなたは母親に対して承認欲求が強いみたいだし
子供の頃ならそういう欲求は無条件に許されるし
万が一失敗しても親がよっぽど偏屈でないかぎり修復も難しくはないけど
大人になってからは一歩間違えればマザコンとも取られかねない欲望で
大人だからこそ親から拒否しても誰にも文句は言われないからね
親がおしゃべりだったら、それを周囲に言いふらすだろうし、自分の立場が悪くなるよ
あなたは成功して自分をようやく認めてもらえるかもしれない私のターンになれるかも!っていう
言わばはっちゃけ状態になってて考えてなかったかもしれないけど
そういう失敗パターンも想定して本当に修復に対して労力を使いたいのかゆっくり考えてね
耳の痛いことを言えば、今まで自分の力で修復できなかったんだから
ここで手段を聞いても想定してない自体に陥ったら上手く立ち回れなくてドツボにはまるんじゃないかな
そんなことをするくらいなら自分の気持ちや考えを変えるため、ひいては自分の子供のために
カウンセリング受けたほうがよっぽど有効な時間の使い方だと思う

165: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)11:12:12 ID:CJs
>>143
レスありがとうございます。

143さんも同じような気持ちを抱えているのですね。
私も現在、夫や子供はもちろん夫の家族にも恵まれ大変楽しい毎日を過ごしています。
ですがやはり、実母に認めてもらったことがないということが未だに引っかかっているようで…

中々難しいですが、143さんのおっしゃるように良い距離感というものを見つけ
私自身も第二子に挑戦してみようと思いました!
143さんのお子さんの年齢って離れていますか?

177: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)13:13:25 ID:1Qj
>>165
引っかかるのはすごーく分かる。私も未だにそうだから。
折り合いつけたはずなのに、ふとした時に思っちゃう。
でもこの気持ちって一生つきまとうかもしれないとも思うから、そこも含めての気持ちの整理なんだと思う。
極端な言い方だけど、虐待のトラウマと近いかもしれない。

うちの子供達は3学年差ですよ。

166: 名無しさん@おーぷん 2016/06/27(月)11:19:35 ID:CJs
>>145
>>147

まとめてですいません。
レス本当にありがとうございます。


私の中で今現状ですぐに親と絶縁をしたいだとか喧嘩してまで解決したい!
と強い思いがあるわけでは正直ないんですよね。

147さんがおっしゃってることが非常に的確ですね。
私がおそらくこのシコリを取り除くために喧嘩も覚悟で母と話をしても、
母は人脈のある人なので実家関係の人は私の立場のほうが悪くなる可能性が高いです。

今まで何度も妹と差をつけないでほしい、妹抜きに私を見たことがあるのか、
私がしていること全てにダメだししたいだけでしょなどなど…
掴み合いの喧嘩になったことがありますが、それでも母は自分が悪いとは何も思っておらず、
本当こいつならダメな子だね…という程度の認識です。

おそらくどこかで私が諦めて、別の家庭だ!と切り離し断ち切らなきゃ変わらないですよね…

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