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17: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)08:45:33 ID:BmG
やっと夫が出勤した。
超不機嫌でため息つきまくりながら「いってきます」も言わずに。
これは夫の”俺は今機嫌が悪い”アピールの一環。

前は夫婦仲良かったんだけどな。
義母が認知入って徘徊始めたくらいからおかしくなった。
もともと同居はしてて関係は悪くなかったし、
夫の方が稼ぎ良かったから私が仕事やめて面倒を見るようになった。
そしたらどんどん夫の言動がおかしくなり始めた。


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まず「自分のご機嫌」を前面に出すように。
何かで不機嫌になると突然無視したり、嫌味ばかり言ったりする。
理由を聞いても舌打ちしたり、怒鳴られたりするので、
こりゃダメだと義母を連れて出かけることで回避。
大抵は数時間後に帰宅する頃にはご機嫌直っているんだけど、
それではおさまらない時はLINEにガンガン嫌味がくるし、
帰宅したら「これはしないでね」って言ってあることをわざとやってあったりする。
油物を食べた後の丼にガラスコップ突っ込んでいたり、
洗面所に痰吐いて流さずに放置していたりね。
何度か怒ったんだけど、更に嫌がらせがヒートアップするだけなので、
最近はイライラ半分悲しさ半分で黙って片付けている。

不機嫌になる原因は大抵「仕事のことでイラついていた」。
後は「朝起きて風邪気味だったから」とか、
「昨日寝つきが悪くて寝不足で」とか。
これは機嫌が直った後、謝ってくる時に本人が言っている。
なので私には不機嫌にならないように工夫することは難しい。
それがまたストレスだし、
私に関係ないなら八つ当たりするのはやめてと何度も言っている。
その時には本人も「分かった」って言うけど繰り返す。

後、休日も勝手気ままに過ごすようになった。
前は友人と出かける時も事前に相談してくれたり教えてくれたりしていたのに、
最近は黙って出かけたりする。
せめて一声かけてから行ってほしいってお願いしたけど、
「俺は働いているんだぞ。休日くらい好きにさせろ。」
って言い返され、その後も全く改善する気がない。
夫友人たちはSNS好きな人も多く、私も繋がっているので、
本当に遊んでいるだけなのは分かるんだけど、
友人のSNS上では満面の笑みの夫を見ると複雑な気持ちになる。

この間は、私の誕生日だったので、
義母も連れて久しぶりにドライブしようって話していたのに、
朝ごはん食べた後、片付けしていたら黙って出て行った。
LINEも既読スルーだし、電話しても出ない。
夜に酔っ払って夫友人に送ってもらって帰宅したんだけど、
その時に夫友人が、
「急に朝誘っちゃってごめんね。来てくれてありがとう。」
って言っていて、何とも言えない気持ちになったよ。

今朝の不機嫌は、数日前に帰宅した時に、
「明日から2時間早く出勤する」
と夫が宣言したことに私が”口答え”したから、なんだろうと思う。
お弁当と朝ごはんがあるし、
当然私も2時間早く起きなきゃいけなくなる。
まぁでも仕事だししょうがないと思って、
ここ数日2時間早起きして作ってたんだけど、
夫、起きてこないんだよね。
起こしても不機嫌になるだけだし文句言われるから起こさないんだけど、
これまで通りの時間に起きてきて、これまで通りの時間に出勤する。
だから「2時間早く出るって言うのはなしでいいの?」って聞いたら、
「はぁ???」って言いながら舌打ち。
からの今朝の出勤。

義母は頭がはっきりしている時は夫を叱ってくれたり、
(これもその場で反省するだけであんまり効果ないけど)、
私には申し訳ない申し訳ないって謝ってくれるし手助けもしてくれる。
でも最近は目に見えて症状が悪くなりつつあってこの先不安。
この状態と年齢では再就職も厳しいと思うけど、
このままこの生活を続けるのもしんどくて、そのうち発狂しそう。

18: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)09:24:16 ID:onx
>>17
敢えてキツいレスポンスしちゃうけど。
そうやっていつまでも奴隷に甘んじているんだから
その生活が変わるわけないと思う。
なんだかんだ言って、生活の為に旦那さんのお給料に頼ってるんでしょ?
別れる勇気もないんでしょ?
義母とは関係が良いからってのも、
見捨てられない優しさを出ていけない言い訳に変えてるだけ。

私も似たようなことあったよ。
失礼だけど、あなたの旦那さんほど馬鹿じゃなかったけど。
義母の介護をしてた頃に、何度か旦那が仕事のストレスから
横暴な態度を取ってきたことがあった。
2度までは我慢した。でもその2度目の時に次は無いからねって釘を刺した。
でも3度目があった。
その時に「私はいつでもこの生活を捨ててもいいんだよ?
私にも自尊心はあるからね」って旦那に言った。
私が出ていったらどうなるか、リアルに想像した旦那は
翌日しっかりきっちり謝ってきた。

私だって、離婚したら今更再就職なんて無理だし、実家が資産家でもない。
兄夫婦が同居してるから帰る家なんてなかった。
本音は離婚は避けたかったが、一人だけでなら離婚してもどうにかなると自分を鼓舞した。

闘わなきゃ何も変わらない。
残りの人生40年として、横暴な旦那に仕えて
置かせて貰ってる代わりに義親の面倒をみて暴言に耐えるか、
生活は苦しくても心を解放するか、選ぶのは自分だけどね。

あなたの旦那みたいな人が相手だったら
私ならその都度「誰の親の面倒見てると思ってんの?嫌なら出ていくけどどうする?」
って言っちゃうけどねw

19: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)09:56:14 ID:9fw
>>17
私もきついこと言っちゃうけど、もしかして何か弱みでも握られてるの?
例えばだけど過去に浮気したことあるとかさ
そうでもないなら何故そこまで旦那に好き勝手させてるのか理解出来ないんだよね
だって完全な奴隷じゃん
戦う気がないなら発狂するまでお好きにどうぞとしか言えないわ

20: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)10:47:50 ID:BmG
弱みかぁ。
離婚した後の生活の目処が立っていないことが弱みかな。
浮気とかそういうのはないよ。

言い訳って言われているけどさ。
自分が仕事してた時は率先して家事して助けてくれた義母を、
この状態で見捨てていくことは流石に出来ない。
施設に入れればまた変わってくると思うけどね。

>>18 さんは離婚を切り出した時に、
何か離婚後の生活について目処は立っていたの?
「なんとかなるだろ」で見通しはないけど啖呵切った感じ?

私も夫と全く戦わなかったわけじゃないんだ。
何度も喧嘩して、その度に夫は反省して謝罪するけど、
結局、数週間、数ヶ月で元に戻るだけ。
そんな繰り返しで今はただただ無気力で、しんどいってなってる。
昔ならキツイこと言ってもらったら、
「そうだよね!頑張らなきゃだよね!」
って思たけど、今は全然そんな気力すら湧いてこないんだよ。

折角コメントしてくれたのに、デモデモダッテでごめんなさい。

21: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)11:10:39 ID:zUC
>>20
>そんな繰り返しで今はただただ無気力
これが一番危険
そのうち愚痴さえ出なくなる
掲示板に書き込む元気があるうちに動くことを考えて欲しいな

想像だけど、旦那は自分の生活が変わったのが面白くない
共稼ぎで妻が稼いでくれる、家事は母親がやってくれる
それらが自分に都合が良かったのに今は
親は親ではなくただの老人になりつつある、妻は金を稼がない
それで「なんで俺ばっかり」「こんなの俺の家じゃない」と拗ねてる
あなたの苦労を思い遣ることもなくね

22: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)11:42:49 ID:onx
>>20
子供がいるなら色々考えることもあるだろうけど、
今の世の中本気で生きて行こうと思ったらどうにでもなると思うよ。
今と同程度の生活を想定するから無理って諦めるんじゃないの?
キツイ仕事しかないだろうと思うから踏み出せないんじゃないの?
私は介護生活が始まる数年前に夫が上司と喧嘩して仕事辞めて
次がなかなか決まらず苦しい時期があった。
その頃、当時やってた仕事と別に、スーパーの早朝品出しもやった。
人間って本気になれば意外と火事場の馬鹿力が出るもんだ。
たぶんあなたの旦那さんはあなたが行動を起こせないことを見抜いてる。
義母への恩のこともね。それをいいように利用してるだけ。
働いていた時に助けてくれたのは、あなたの為だけじゃないでしょう?
息子夫婦のためでしょう?
あなただけが恩を感じるのはどう考えてもおかしいって分ってる?
今度は旦那さんの番ですよって言ってやれば?

23: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)13:43:08 ID:YkO
>>17
旦那さんもひどいけど、認知症の義母さんのいるの知ってるだろうに、早朝いきなり誘ってくる友人にもちょっとイラッときた

二時間早くってやつも、旦那さんの嫌がらせにしか思えない

私も前の結婚の時に介護してて、離婚する前は同じように無気力になったよ
でもこのままじゃ奴隷のまま死んでいくわけだし、下手するとストレスで介護してる相手より先に死んでしまうかもしれない、だったら死んだ気になって行動した方がいいと思った

離婚したら大変な事もきっとあると思う、でも少なくとも今のようなストレスや煩わしさからは解放されるよ
義母さんの事が気がかりなのはよくわかるけれど、あなたの人生はあなたの物なんだからね

24: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)20:03:48 ID:BmG
みなさん、コメントありがとう。

夫は外面が超絶良くて、
周囲に相談しても本気にしてもらえないし、
本人もずる賢くて絶対に証拠になりそうなものは残さないの。
LINEの嫌味も私にだけ分かる感じで、他の人が見たら?だと思う。
絶対に掃除なんかしないのに、
「お嬢様のお言いつけ通り掃除しましたよ(可愛いスタンプ)」
って送ってきて、実際は掃除してないどころか洗面所に痰とかね。
私が「掃除なんかしないくせに」とか言い返しても、
被害者ぶってひたすら低姿勢(に見せかけた嫌味)で返してくるから、
LINEだけ見たら「ひどい嫁だよね」ってなると思う。

>>23 さんの言ってくれた、
認知症の母がいること知っているくせに!っていうのも、
夫は多分友人たちには深刻に話していないと思う。
「ちょっと母が年取ってしんどくなってね。
 嫁も今まで頑張ってくれたから早めの引退で、
 二人ゆっくりしてくれればいいかなって思って。」
とか、前に親戚の前で話してたの聞いたからそんな感じだと思う。


みなさんのコメント読んでて、
自分が何でこんなにこの生活にしがみついてるのか分かった。
>今と同程度の生活を想定するから無理
がまさにそうだって思った。

私たち、とくに趣味もなく家でゆっくりするのが大好きだったから、
二馬力で頑張って節約してお金貯めて家建てたんだ。
「母と同居してくれるお礼」って言ってくれて、
ほぼほぼ私の希望通りの立地、設備の家。
奮発して色々揃えて、ランニングコストを最小限にし、
繰上げ返済も完了して、このまま生きていくだけなら安心なの。
この自分好みで快適な家を出て行きたくないんだ。
ここでリセットして、
また1から理想の住まいのために頑張るのがしんどいんだなって分かった。

分かったから、どうするのかは、またこれから考えてみる。
一番は夫婦仲が今よりマシになることなんだけど、
それが無理そうなら、この家に私と義母だけが住み続けられないか、
それも無理なら、どこかにまた住みたい家がないか、色々調べて考えてみる。
自分が本当に捨てたくないものが分かったらちょっと気持ち軽くなったよ。
本当にコメント頂けて良かったです。ありがとうございます。

25: 名無しさん@おーぷん 20/02/06(木)21:14:26 ID:8As
>>24
私の元夫も外面めちゃくちゃ良かったよ
だけど一生懸命証拠集めて別れた

外面いい人が本性出したんだから、旦那さんは変わらないよ
それが旦那さんの本当の姿なんだから

我慢して無理してストレスたまって病気になって、義母さんやそんなクソみたいな人より先に死ぬ事になったりしたらきっと後悔するよ

離婚するしない別にして、色々考えて早めに行動に移しておかないと、ずる賢くて外面いい旦那さんなんだから、周りに色々吹き込んであなたが不利な状態になる前に先に手を打っておいた方がいいと思う

十分モラハラだと思うから、会話録音したり、日記つけたりしてみたらどうかな
ネットにはあなたのような理由で離婚した人もいるし、色々調べて参考にしてみてはどうだろうか

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