家

608: 名無しさん@おーぷん 20/08/13(木)23:51:39 ID:7AJ
ただの愚痴

実家にいると兄が無駄にデカイ独り言を聞かせにくる
女はできる男に媚びてりゃいいからイージーモード
与えられた物を実力だと勘違いしてる馬鹿
俺を見下していいだけの実力なんかない
後から助けを求めてきても知らない
ババアになった頃に後悔すればいい


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言い回しだけかえて同じことの繰り返し
少しでも反論されると部屋で叫びながら暴れる
流石に近所迷惑だから黙って言わせておくと
だんだん楽しそうになってきてウザイ

そもそも兄との差は性別によるものではなくて努力の差

例えば
「ご飯を食べるときは肘をつかない!」
と注意されれば
「誰にも迷惑かけてませーんw」
「みっともない?嫌なら見んなw」
屁理屈にもなってない戯れ言吐いて逃げる
それでも叱られれば
「虐待だー!うわああーん!」
諦められたら勝ち誇ったようにニヤニヤ

そのあまりにもみっともない姿にドン引きして
出来なさすぎる兄に両親の手をとられて
後回しにされてる自分もこうなるかもと恐れ
出来るようになればなるほど放置されるとわかってても
必死で自分から学ぶ努力をしてきた

私だけ評価されるようになると暴力
暴力に抵抗できるだけの力をつけると被害者面
嫌なことから逃げ続けてなにもかも他人のせいにして
入れる大学がなかったのも正社員になれなかったのもバイトすら長続きしないのも親のせい

兄は反省も努力も我慢も必要なことなにもせず
私は媚びるとか出来なかったからこの差は生まれた
寂しいとか甘やかされたいとか以上に
みっともないことが恐怖でプライドが許さなかった

見下すもなにも暴力への恐怖が消えてないし
分かりやすく馬鹿にすることなんて出来ない
勝ち誇られて腹がたってもなにも出来ない

だから実家に居たくないけど
母が足を怪我していて父は故人で兄は家に居るけどなにも出来ない
コロナのこともあるし誰も頼れない
在宅ワークの私がなんとかするしかない
18日の検査で異常なければ自宅に帰れるけど
そろそろ1ヶ月、不眠っぽいし突然泣きそうになるし
あと少しが辛い

兄がまだギリ二十代なのにすでにひどい成人病で
母親より先にいなくなりそうなことが
唯一の救いだとか思う自分も嫌だ

親はカウンセリングに病院にって
まだ諦めてないのも知ってるのに
はやく解放されたいとか思ってしまう
願わなくたってそう遠くなく終わるのに

609: 名無しさん@おーぷん 20/08/14(金)01:41:29 ID:auI
>>608
>兄がまだギリ二十代なのにすでにひどい成人病で
>母親より先にいなくなりそうなことが
>唯一の救いだとか思う自分も嫌だ

いや、そんな風に思うのは当たり前でしょ
その環境だったら100人中99人はそう思うし、100人中50人はそれを気に病むこともないよ

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