月

623: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)15:48:05 ID:IN.nk.L1
相談です。
私(29歳)夫(35歳)結婚4年目、子供女児(8歳夫の連れ子)
夫はこの年末年始、自分の実家に帰る予定で そこには夫の兄と姉家族も来るそうです。



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そもそも私は義兄義姉と会った事もないし、義父母とも結婚の際の顔合わせの時のみです。
私と義家族の付き合いが全く無いのには理由があり、夫は前妻さんを亡くしているんです。
義父母も義兄義姉も前妻さんを溺愛していて、かつ古い付き合いだったから、新しい妻である私を受け入れられない、お互い干渉しないように生きていこうと義父母に直接言われ、
私としては子供の事もあるし、全く関係性を絶つのは嫌だったものの、新参者である私はそう簡単に受け入れてもらえないのも仕方ないか、と諦めていました。
こちらから毎年お中元、母の日父の日、義父母の誕生日には贈り物をしていましたが、お礼の一言すら貰ったことがありません。
子供の誕生日にもあちらからはおめでとうの連絡すらも入りませんでした。
私を受け入れられないのは仕方ないと思うのですが、子供のことまで完全無視を貫かれ、正直気分は良くありませんでした。
コロナが落ち着いたから集まろうとなり、私には来てほしくないけど夫は大歓迎、子供は来ても来なくてもどっちでもいいよ、でも夫が来るならお金持ってきてね、というのは正直神経が分かりません。
子供は有り難いことに私に懐いて、ママママと本当の親のように慕ってくれています。
私もそんな子供が本当に尊くて大切で、血の繋がりが無くてもこの子を大切にしてくれない人にやすやすとお金を渡して、自分達だけいい気分になってほしくないんです。
夫にこのまま伝えたところ、お前は頭が固い、お前を本当の親のように思ってるならもうアレ(子をこのまま、本当にアレと言いました)はお前の子供だろ、嫌われてるお前の子供には来てほしくないって思われても当然じゃん。と馬鹿にしたみたいな笑い付きで言われました。
相談ですって書きましたがもうただ聞いてほしいだけの愚痴だったかもしれません。
昨日の夜の出来事なのですが、ずっとムカムカしてもうどうしてやろうかという気分です。
すみません。なんか言いたいことがまとまらないけど、どこかに吐き出して聞いてほしい気持ちもありました。
離婚なんてさすがにぶっ飛びすぎだし、そうなったら私は子供と離ればなれになるだろうから簡単にもできないし、もうほんと頭がいっぱいいっぱいで。
同じような環境の方はあまりいらっしゃらないとは思います、ただ、第三者から聞いて私はどう動くのがベストでしょうか?

630: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)17:58:13 ID:Ia.f8.L7
>>623
夫だけで行かせる
お年玉を渡すかどうかは夫に任せる
ポチ袋は用意しない
かな

お年玉の支出は夫の我儘とみなす

631: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)18:08:07 ID:nZ.cn.L1
>>623
ごめんなさい、なんで結婚したんでしょうか?
義実家が丸々そんな感じで結婚すること自体躊躇いはしませんでしたか?
私なら今後お中元、母の日父の日、義父母の誕生日はまるっとスルーするか夫のポケットマネーから出してもらいますね。

>お前は頭が固い、お前を本当の親のように思ってるならもうアレ(子をこのまま、本当にアレと言いました)はお前の子供だろ、嫌われてるお前の子供には来てほしくないって思われても当然じゃん。と馬鹿にしたみたいな笑い付きで言われました。

悪いですが、この発言を見る限りあなたの夫も義実家と同レベルですね。というかそれ以下かも。
血の繋がりのない我が子を育ててもらっているという恩義も何もなく、もうお前の子どもだろ!お前の子どもだから俺の親やきょうだいに嫌われても当然!来て欲しくないって言われても当然!って、悪いけど頭がおかしいと思いますよ…
というか、義実家一同があなたを受け入れられない理由が「前妻を溺愛していたから」なのに、前妻の子と会いたくないっておかしくないですか?
なにか裏がありそう、というか色々とおかしいとしか言えないと思いますね、義実家一同も夫も。
離婚は別にぶっ飛びすぎでは無いと思います、どなたかリアルで信頼のおける方(親や自分の家族など)に相談されてみてはいかがでしょうか?

632: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)18:09:27 ID:nZ.cn.L1
>>631
すみません書き忘れました…
お年玉はポチ袋もお金も用意せず、どうしてもあげたいなら夫のポケットマネーから。で、良いと思います

633: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)18:11:28 ID:8j.cf.L1
>>623
頭固いなら固いで結構でいいじゃない
じゃあ、そちらは貴方のお小遣いからよろしくーでOK
ステップファミリーではない夫婦でも、双方のお年玉はそれぞれで渡す家庭もあるんだし

でも間違ってるなら教えてほしいんだけど、普通、前妻さんが大好きならその血を分けた子どもである連れ子を甘やかすもんじゃない?
連れ子を心配して甘やかして、後妻である623が産んだ子どもを差別してるんならまだ分かるんだけど
そういう意味で義実家の言うことって矛盾しまくってるし、自分の子どもをアレと呼んじゃう旦那も大概というか

634: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)20:26:34 ID:LG.4y.L1
>>623
おちついたらさ、
何にムカついたのかと、もしも自分になーーーんにもシガラミがなかったら自分はどうしてやりたいのか。
それを紙に書き出してみてはどうかな。
声を聞くのも嫌とか、お年玉なんかあげたくないとか、あっ私の子どもにもお年玉百万円よろしくお願いしま~すと言いたいとか、ムカつくもの全てをぶん殴りたいとかさ。
望みを紙に書くだけならどんなに残酷なことを書いても誰も傷つけないから大丈夫。今まで自分をごまかして我慢してきたところもあると思うから、まず解き放ってみると良いと思う。
それを一通り書き出した後に、嫌な思いをしないで済む方法を、これも自由に書き出してみると良いと思う。
それを眺めていると、自分と子どもを守るためのポイントと行動の方向性が浮かんでくると思う。攻撃してやりたいのか、徹底的に避けたいのかとかの方向性が。

あなたは常識があって基本的には人を傷つけたくないと思っていてよく考えて行動したいと思っている人で、実際に思うだけではなくそれができる人だと思う。
だから、あなたがやりたいと思う事をするために動くことが一番の正解だと思う。自信を持って欲しい

635: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)20:51:40 ID:oe.vp.L1
>>623
娘の母方祖父母である先妻の親はどうしてるの?
タヒ別なのに縁切れてるの?

636: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)21:58:30 ID:8j.cf.L1
>>635
ゲスパーだけども、後妻である623と結婚してる時点で若干疎遠になってるんじゃないかと
先妻の家族としては、再婚の時点で色々と複雑な気持ちにはなるだろうし
本来はそこら辺の対応は旦那の役割のはずだけど
言動から見るにそれができる男だとも思えないなー

640: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)23:06:24 ID:IN.nk.L1
>>630 >>631 >>632 >>633 >>634 >>635
 >>636
皆様レスありがとうございます。
前妻さんを溺愛していたのは確かで、初めて挨拶に伺った時も家には沢山前妻さんと夫と子供の写真が貼ってありました。
当時、前妻さんの話をする義両親は途中涙ぐんだりもしていたため、あぁよほど良い人だったんだなぁと感じた記憶があります。
仏壇も義実家にあるそうです。
前妻さんは早くに両親を亡くしていたらしく、身内と言えるのは夫と義家族だけだったようです。
溺愛していた前妻さんの子供なのに~というのは私も本当に謎でしかないのですが、元々子供を産む事を義家族は賛成していなかったと聞きました。
前妻さんのお母様が生まれつき軽度の障害があったようで、遺伝したら…と思っていたようです。
産まれてみたら何の障害も無い、とてもいい子なんですがね…
義家族は前妻さん自身が好きだったのであって、子供はまた別の人間なわけだからと夫が昔言っていて、はぁ…?という感じでした。
まぁ人の感じ方はそれぞれだからなぁ…と無理に納得しました。

>>634さんのアドバイスにあった「紙に書き出してみる」実践してみました。
お優しい言葉をいただけて嬉しいのですが、私は全然いい人ではないです。
実際に書き出したことを落ちついて、まとめて見てみると、結局私は「私と子供を認めてほしい、もっと子供への愛情がほしい」という承認欲求が強めの痛い女でした。
お金をあげたくない、というわけではない気がします。
もっと子供を愛してほしい、そこに行き着きました。
あ~もう、言いたいことがまとまらないままで本当にすみません。
もう少ししっかり夫と話し合おうと思います。
皆様本当に本当にありがとうございます。

641: 名無しさん@おーぷん 21/11/16(火)23:27:15 ID:8j.cf.L1
>>640
レスありがとう
後妻なんだからとか色々言われてるかもしれないけど、その承認欲求は当然だと思うよ
旦那の家族に認められないってそれ自体辛いじゃない

でも、その先妻さんの子に対する態度を見るに
義実家の価値観とあなたとは、根底で相容れない部分があるように思う
例えば同じモヤモヤでも、これが子どもだけに優しかったなら、まだ納得できたんじゃないかと思うの
でも、義実家は先妻さんは可愛がるけど障害があるかもしれなかった娘さんを可愛がらない謎な人達で
その不可解さも加わって不信感が増してるのでは
他人の私でもそう思うし、正直私だったら仲良くなりたくねーなーと思う

万が一認められても、今後あなたとお子さんが義実家に振り回される予感しか見えないのよ

旦那もそうで、自分の血を分けた子どもが親に認められてないことを納得してるのはともかく
納得してれば自分の子どもをアレとか言ったり、義実家の言動を肯定して良いわけではないよね
自分の子どもを否定する言動って、親としてどうなの?って話なんだから
そこら辺を客観的に判断して色々と見極めた方がいいかもしれない

離婚とまでは考えてないようだけど、これからは日記をつけて
子どもの養育実績を積み上げたり夫婦との関係を記録するのはどうかな
今後、何かあった時の役に立つし、何事もなければいい思い出として見返せるよ

642: 名無しさん@おーぷん 21/11/17(水)02:11:13 ID:3H.6k.L1
>>640
紙に書くのをやってみてくれたんだね。暴れていた感情に書くという行動をすることで目に見える方向性を与えてやると、同じところをグルグルすることが防げると思う。
紙には感情のおもむくままに欲求を書いたんだから、欲求が強めの文ができるのは当たり前なんだよね。そこは気にしない。
承認欲求があることは事実だから受け入れる。でも欲求がイタいかどうかは、欲求を満たす行動としてどんなことをするかではじめて判定できることなんだよね。
この場合、色々な思いを抱えつつ何も言わない欲求を伝えず満たそうとせず黙って一人で傷つく行動をとっている方がむしろ痛々しい。
欲求を抱えていること自体はイタくはなくて、むしろ適度に欲求を満たす行動を起こすことが健康的な心の運動になるわけ。

あと、私は「いい人」とは書いていないよ。
紙に書かれた事そのままにヤっちまったら、色々面倒なことが起きると知っていることが常識があるということで、ムカつく相手にその場で傷付けるような強い言葉を返さないのが基本的に他人を傷付けることを好まないということで、
私をムカつかせるあいつらが悪いんだと感情を処理せず、自分はどう動けば良いのかを考えるのはよく考えたい人なのだろうと思ったので。
卑下することないけど誉めたわけでもない。事実を書いただけ。
なんか、いい人で居るためには欲求を殺さないといけないとか思ってた系なのかな。それツラいよ。欲求は満たされないし欲求抑えるエネルギーは食うしね。

もっと愛して欲しい、ということがキーワードなら、愛されている状態とはどういう事で感じるのか、次に紙に書くネタはそれになるのかもね。
奴隷のように夫が自分の言いなりになることなのか、毎月100万円くれることなのか、それとももっと別のことなのか。
そこがまとまっていると旦那さんとの話し合いも方向性を見失いづらくなると思う。

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