昔の友達や知り合い、親戚皆そう言うし、アルバムとかでも友達の寄せ書きには明るくて元気な女の子と表現されてる。
でも、高校生の頃にひどい痴漢に悩まされ、更に帰宅途中男性らに襲われてから、性格が180度変わった。
根暗になったし、常に俯いて陰気な雰囲気を醸し出してる。
性別問わず見知らぬ人は苦手だし、襲ってきた酔っ払い男性らがパリピキャラだったせいで、
パリピ的な人たちを見ると、性別問わず苦手意識通り越してほんのり怖い。
私のその怖い苦手オーラを相手も感じ取るのか、パリピの人たちからは好かれないし、嫌われる。
被害者として私を見る人の目が怖くて、約二年自分の中に閉じこもって
人って誰かと話さないと喋り方忘れるってことを体感するくらい他人と距離を置き続けたせいで
今、人との距離感もよくわからなくなってて、どうしようもないほどコミュ障。
もうちょっと早くなんとかならなかったのかと言われるけど、医者からは二年は十分頑張ったよと言われるくらいには頑張ったらしい。
でも被害から十数年たっても極度のコミュ障がなおらなくて、すごくしんどい。
あと休学中から大学卒業まで、うつ病を治すために親がどっぷり甘えさせてくれたせいで、精神的な自立も遅れてる。
実年齢は31歳だけど、多分今25歳くらいの精神年齢だと思う。
周りの31歳はもっと自立してて、私だけうつ患ってた6年間時間が止まってたみたいで、成長できてない姿が恥ずかしい。
高校生までは生きにくいなんて感じたこともなかったのに、被害にあってから息をすること自体がしんどくなってる。
時々抱えきれなくて、こうやって吐き出すんだけど、昔のことを知らない人から
「そんなインキャだから犯罪者を呼び込むんだ」と説教されると、心に漬物石のせられた気分になる。
私、被害に合うまでめっちゃ明るかったよ。人前に立つのも好きで演劇部に入っていたし、学級委員とかもやるタイプだった。
それでも痴漢にはあうし、襲われもしたんだよ。私の性格が原因じゃないんだよ。理不尽に襲われたんだよ。
私が悪いんじゃないんだよ。
そう心の中で言い返すけど、漬物石で潰された心は戻らない。
最近仕事中、人の目がたまらなく怖くなって、誰にも見られない小さな箱の中に籠もって仕事したくなる。
仕事は嫌いじゃないし、働くのが嫌なわけじゃない。でも周りに人がいるのがたまらなく怖くなる。
最初はなんでだろと思ってたけど、最近寝てるとき高校生の頃に戻った夢を見て、クラスメイトの目線が怖かった記憶がよく蘇る。
職場で箱に隠れたいと思う気持ちも、高校生当時の気持ちと同じ気がする。
被害にあってから成長できてない自分を見られるのがたまらなく怖くなってきてる。
職場の人には過去の話は一切してないのに。なんでこんな恐怖感が襲ってくるのかわからない。
すごくしんどいよ。息が吸えない。